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Escribo en twitter entre las 3 y las 4 am, cuando abro los ojos pensando que son las 7 y que quiero café y empezar el día:
“Hace muchos meses lo que tiraba de mí era la fase de la rabia. Cuando llega la aceptación se te van pasando los acelerones y la sensación de estar drogada. La sensación de injusticia baja un poco. Después llega la depresión, no tienes ganas ni valor para nada, te obligas a todo.
Y esta última es larga de cojones. Un villancico acabó con mi ilusión de tocar la trompeta todos los días. La trompeta era mi mástil del barco, para no caer al agua. Y lo peor es que ya te da igual lo fría que está el agua, porque no lo sientes. Has dejado de intentar flotar.
Te hundes con los ojos cerrados, la boca cerrada y alguna burbuja de aire sale lentamente por la nariz. Y mientras vas llegando al fondo suena el despertador de tu reloj de muñeca, y lo oyes diferente porque bajo el agua todo se percibe diferente.
Abres los ojos, estás a punto de inspirar pero recuerdas que no puedes hacer algo tan simple como eso. Subes a flote, respiras como si hubieras estado a punto de morir. Aún es de noche y en mitad de este mar no hay nadie a quien pedir ayuda para salir del agua. Ha pasado la tormenta. Y sinceramente, estás tan agotada que decides que estar contigo misma es lo que siempre te gustó. Así que te pones a flotar en la posición de hacer el muerto y te quedas mirando las estrellas. Qué sensación tan rara, estar en la oscuridad y ver cosas bonitas.”
Para mí estar flotando boca arriba, mirando las estrellas, ha sido el mes de diciembre. Cada domingo he escrito algún pensamiento dominguero que no he publicado porque no me ha gustado. No me parecía que tuviera nada que decir.
Es el primer año que paso el día de navidad sola. Lo necesitaba mucho. El mundo está lleno de ruido y algunos sólo necesitamos un poquito de paz como regalo navideño. Es la primera vez que no me siento mal conmigo misma por no responder unos cuantos mensajes y dejarlos para cuando encuentre un momento adecuado, a pesar de las fechas y esa obligación aparente de felicitarse estos días, con perdón, de mierda.
He disfrutado mucho de mi soledad, de la paz de estar conmigo y me he planteado otra cosa nada baladí. La familia es la que te toca, pero los amigos son la familia que eliges. De eso trata la palabra elegir. Hay gente que piensa que sus amigos son gente inamovible de su vida, que no pueden dejarte un aprendizaje y salir de ella. De eso trata la palabra “elegir”. De ser libre de escoger a quiénes quieres mantener siempre en tu vida y a quiénes no. Y en realidad esto también pasa por la estructural familia. En realidad esa imposición de aguantarlo todo, tanto en familia como en amigos, no deja de ser algo muy dependiente de los demás. Si no tienes miedo a la soledad y disfrutas de ella, tienes más capacidad de elegir. No se trata de ser drástico, ni de mandar a la mierda a la gente. Se trata de elegirte a ti, a ti a la primera persona para cuidarte y mimarte, y luego ya viene todo lo de alrededor. Hay mucha gente con terror a la soledad, quizás porque no les venga elegida y sea impuesta.
//A mí me apetece elegir ahora qué giro le doy a “Pensamientos domingueros”, qué comienzo a contarte aquí, qué llevo haciendo estos dos años en secreto y soledad. No olvides suscribirte en el cajetín de arriba a la derecha para que cuando actualice el blog te enteres :) (ya sabes que no lo hago cada domingo y este año ha sido lleno de curvas)//
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Y recuerda, elígete a ti primero, siempre.
Un abrazo digital.
Boscal, calienta que sales.
